Bolas chinas...y las historias de la Abuelita Luci...

Yo: Abuelitaaaaaaaaaaaa ¿como estas?
Abuelita: Bien hija bien, te he llamado pero no hace mas que salir una señorita y dice que no os podeis poner todo el rato...¿pero que haceis todo el dia?
Yo: Abuelita es el contestador
ABuelita: vaya un trabajo más tonto...y encima la pagaras mucho...
Y0: jajajajaja...si abuelita la pago mucho...
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Yo: Abuelita aqui traigo tus bolas chinas
Abuelita: pues ya esta bien anda que ni que hubieras ido a china por ellas...
Yo: ¿Sabes como se ponen?
Abuelita: Si hija si...
Yo: Bueno, pero es un secreto no se lo digas ni a mama ni a los tios ni nadie
Abuelita: Vale hija gracias ¿que te debo?
Yo: Nada abuelita son un regalo...
Abuelita: Ven y dame un beso, ¿te tomaras una galleta aunque sea?
Yo: Si abuelita

Explicaciones: todos los hijos, hermanos, nietos tenemos días de visita para no juntarnos 200 en casa y luego haya dias que este sola por eso ella tiene un horario que sabe quien viene a desayunar, comer, merendar, cenar, dormir...etc asi la abuelita nunca esta sola...a mi me toca la merienda...y siempre prepara la mesa con los manteles "buenos" de ganchillo, las tazas "buenas" de porcelana, las galletas ricas...

En fin que despues de decirla que guardara el secreto y cosa que ella no hizo, cosa que yo daba por una realidad tengo a la familia dividida...los que viven en la "ignorancia" de no saber que son las bolas chinas, donde se ponen, etc, los que saben para que sirven las bolas chinas y estan muertos de risa, a estos les voy a denominar "los cachondos" y "los retrogrados" que saben que son, donde se utilizan y su mayor objeto despues de saber que le he dado las bolas chinas a la Abulita Luci es quitarselo; aqui os dejo algunas de las conversaciones que he tenido con algunas personas de los bandos...

Bandos ignorancia

Prima Mª Luisa (87 años)...

Yo: ¿Que tal estas, Mª Luisa? te veo fenomenal
Mª Luisa: yo muy bien hija, anda la proxima vez que te vea a ver si me traes las bolas al igual que a la abuela...
Yo: jajajajajajajajaja ¿quieres unas?...no te preocupes que te las compro...

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Bando de los cachondos

Tia Elena (cincuenta y...)

Tia Elena: Que cabrona eres ¿pero para que se las compras?
Yo: Porque me las pidio...¿que daño le hacen las bolas?
Tia Elena: ya hija ¿pero sabes lo que ha dicho tu tio?
Yo: ¿Que me quemen en la hoguera?
Tia Elena: jajajaja, hija es que tu tambien tienes unas cosas...

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Bando inquisitorio

Tio Jorge (65 años, opusiano)

Tio Jorge: Hola, Gorka, soy el tio Jorge ¿esta Mariola por ahi?
Gorka: Hola Jorge ¿que tal?
Yo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Gorka: Jorge lo siento pero ahora mismo no esta ¿le digo algo?
Tio Jorge: Dile que quiero hablar con ella por las bolas chinas...
Gorka: No te preocupes que se lo digo, pero no se si llegara tarde hoy
Tio Jorge: Pues mañana
Gorka: y mañana pues lo mismo

¿Que quereis?no soy tan valiente como para ponerme delante de la Santa Inquisición...jajajaja

Amistades peligrosas...

Resucito...

La conjunción de los malditos planetas ha abandonado mi casa y por fin mi vida se recupera poco a poco de la catarsis personal en la que he estado sometida...tengo tantas cosas que contar que no se ni por donde comenzar...

Con mi progenitor de mal en peor porque se presento "La Señora" en mi trabajo...y con esto ha empezado una batalla campal de "Los Pelaez" en su contra...ya no le veo solución al menos otra que no sea pasar página y pensar que mi padre el buen padre en si murió y que su cuerpo esta ocupado por otra persona que nada tiene que ver con nosotros...y respecto a "La Señora" que es como se refiere a ella Nagore espero no volver a verla en la vida porque si la maldad tiene un rostro es el suyo...el día menos pensado salimos en el "Diario de Patricia" jajajaja...

Con mi mejor amiga...las cosas vuelven a su cauce como no podía ser de otra manera por tanto del anterior episodio no merece ni la pena acordarse...

"Palo tieso" sigue en sus trece...es decir con un palo metido en el culo...

Hemos estado con la familia política...esto se merece de un post aparte porque si mi familia es complicada la de mi marido es mucho más...

Las Bolas Chinas de la Abuelita Luci...to be continue jajajajaja

Sobre la conjunción de los planetas…

Prometo que los planetas se han conjurado sobre mi persona, no sé qué signo está en que casa ni nada de eso no soy una experta pero no tengo otra explicación “lógica” sobre lo que me esta pasando…

He discutido con más personas en estas dos semanas que en toda mi vida…y no puedo preguntar aquello de ¿seré yo? y aunque acepto parte de mi culpa, soy consciente de que no tengo toda la culpa…

En fin que ahora mismo me encuentro en esta situación no me hablo con mi padre, no me hablo con la madrastra, no me hablo con mi amiga Mamen, no me hablo con “la palo tieso” que es una compañera de trabajo y quizás lo que más me duele es que no me hablo con mi mejor amiga…es que a este paso no me hablan ni las maquinas de tabaco en menos de lo que canta un gallo…y joder es que no lo entiendo…malditos planetas…

Hoy visito a mi abuelita Luci…¿llevare o no las bolas chinas jajajajaja?


Hoy disfruto con Los Piratas ¿me volverá el gusto musical algun día?

Procrear

Ayer hable con mi padre…después de darle muchas vueltas decidí que era bueno para Nagore intentar tener más conocimiento sobre su abuelo e hice de tripas corazón y le llame…

1er intento…
Madrastra de blancanieves: Diga
Yo: Hola, “X” soy Mariola ¿está mi padre?
Madrasta de blancanieves: ¿qué Mariola?
Yo: La hija de “Y” ¿te acuerdas que tiene 6 hijos? pues yo soy una de ellas ¿está mi padre?
Madrasta de blancanieves: pues ahora no está o si, no se…clin
Yo: ¿hola?¿hola?...¿me has colgado?

2º intento…
Madrastra de blancanieves: Diga
Yo: Hola, “X” (por no llamarla hija de la gran puta) soy Mariola ¿está mi padre?
Madrasta de blancanieves: ¿qué Mariola?
Yo: ¿está o no mi padre?
Madrasta de blancanieves: está jugando al golf y tengo masajista por favor no llames hasta la tarde…clin
Yo: ¿me ha vuelto a colgar…?

3º intento…
Papa: siiiiiiii
Yo: Papa, soy Mariola
Papa: Ahhhh dime ¿qué ocurre?
Yo: No pasa nada ¿qué tal?
Papa: pues fatal hija,
Yo: ¿te ocurre algo?
Papa: La crisis que me está dejando sin un duro…
Yo: ¿perdona? (mi padre esta forrado literalmente), bueno mira papa que te llamaba porque Nagore tiene que hacer una árbol genealógico y no hace más que hacer preguntas sobre ti me gustaría saber si puedes tomarte algo con nosotros o venir a casa o vamos nosotros…
Papa: ¡aja!¿quién es Nagore?
Yo: silencio…joder papa tengo una sola hija…una sola coño…¿cómo que quien es Nagore?, mira déjalo…lo mejor es que le diga que su abuelo es un capullo, egoísta incapaz de saber ni como se llama…¡que pérdida de tiempo ostias!clin
Imagino que el escucho tututu porque le pegue un colgazo que todavía me duele…

4º intento…
Yo: Diga
Madrastra de blancanieves: hola Mariola soy “X” a tu padre le gustaría hablar contigo
Yo: ¿Qué X dices que eres?
Madrastra de blancanieves: soy X (alzando la voz) la MUJER DE TU PADRE
Yo: ¿Qué padre?...clin

Me lleva llamando todo el día pero no quiero saber nada de verdad estoy cansada me rindo, paso por determinadas cosas pero por lo de mi hija no… lo siento pero es así…no todo se compra ni se vende…a Nagore le he explicado que su abuelo vive la vida y que así lo explique, lo que más me molesta es que creo que tiene cierto misterio por él y que eso le atrae mas y mas hacia EL ABUELO ESE GRAN DESCONOCIDO…



Yo no quiero que diga la gente que a mi han visto hablando contigo...

Sobre la estupidez humana

Sobre la estupidez humana…

Comienzo el día tal y como lo acabe ayer…con dolores…el humor sigue siendo más o menos el mismo pero además le uno que estoy cansada…y quizás por eso mi rebelión contra el mundo se ha ido apagando poco a poco y se muestra simplemente en un careto de asco continuo…

No puedo con el ser humano…y es que nos perdemos en divagaciones absurdas, malgastamos nuestro tiempo en tonterías y hacemos perder el mismo a los demás...nos gastamos cifras astronómicas en cosas que si realmente uno lo pensara se llevaría las manos a la cabeza y saldría a la calle a gritar: LOCOOOOOOOOOOOS ESTAIS TODOS LOCOS…y es que cada día estoy más segura de que somos un mundo de chalados gobernados por pirados y engañados como bobos…

Hace tiempo leí un artículo sobre una empresa americana (¡¡que sorpresa!!) ha decidido vender espacios publicitarios en la luna…la técnica es la siguiente…se lanza un robot a la luna (con el coste correspondiente) y de alguna forma escribe en la luna el nombre del anunciante con su logo o con lo que el anunciante quiera...así de “sencillo es…”…sobre esto tengo muchas cosas que decir…la primera de ellas es ¿el primero que lo haga gana la luna para siempre?...es decir ¿con qué derecho una agencia, central, empresa se puede apropiar en exclusiva o de forma compartida de la luna?...aunque resulte increíble que alguien piense la idea…consiga el dinero para hacerla posible…contrate a un equipo de científicos que hagan un robot…lo lancen a la luna…y a escribir sobre ella…

No entiendo que gastemos nuestros dinero, energías y trabajo en buscar si hay vida más allá de Marte…cuando en la tierra tenemos confirmado que hay vida y hambre y guerras y pobreza y riqueza…¿para qué queremos saber si hay vida en Marte?¿para colonizarlos?...¿para putearlos con el sistema de vida que llevamos?...joder es que no lo entiendo…mis pensamientos son más sencillos que todo esto no penséis que me he vuelto loca que todo tiene una explicación…

Necesito que algún científico invente la teletransportacion…todo sería más fácil si pudiéramos teletransportaramos…pero no…nosotros empeñados en saber si hay agua en la luna…

Odio ser mujer

Odio ser mujer…

He tenido que realizar campañas de casi todos los productos del mercado pero tengo una asignatura pendiente con la compresas, tampones, salvaslip, etc…creo que quien ideo esos anuncios publicitarios en ningún momento ha tenido la regla…es imposible ver la regla desde un punto de vista optimista…al menos no con estos dolores, no con esta tetas que tengo, no con estos cambios hormonales…imposible…creo que mi eslogan sería algo así como: “No hagas más difícil algo que ya lo es…”

Me sacaba de quicio el anuncio de ¿a que huelen las nubes? ¿a que huelen las cosas que no huelen?...una cosa voy a decirte publicista de pacotilla…el olor de las nubes y de las cosas que no huelen es lo mismo…¿entendemos?...y además cuando tienes la regla tu olor corporal es más fuerte ¿te importa no hacer comparaciones absurdas?...o el de hola he venido a visitarte y soy tu menstruación, es que es para contestar que tu ya lo sabías porque tus compañeros de trabajo hace una semana que no te miran a los ojos, que no te aguantas ni tu…que tienes retención de líquidos, etc…pero ya el colmo de los colmos es que te pongan anuncios con música pegadiza y 3 tías que mientras graban el anuncio no tienen la regla ni de coña con unas faldas minúsculas moviendo su precioso y duro culo…pues mira para eso estoy yo…para mover las caderas con el dolor que tengo…y las pocas ganas de estar conmigo misma…además la manía que tienen de crear un anuncio de verano donde nos vuelven a recordar que teniendo la regla te puedes bañar en el mar o en la piscina, montar en bici, hacer puenting mientras haces una tortilla francesa…pues ya lo sabemos JODER que tontas no somos…pero lo que más me llama la atención es que en los envoltorios de una marca muy conocida de compresas te dan puntos para tener una camiseta que pone: FINA Y SEGURA…realmente no sé si tienen mucho éxito en su campaña de captación de cliente fiel pero conmigo desde luego que no cuenten para ir sumando puntito a puntito para conseguir una camiseta…lo tengo claro…

Y se que hay días en los que es muy difícil aguantarme al menos 1 al mes pero es que no tengo culpa de ser mujer…

Creo que estoy perdiendo el gusto musical pero es lo que hay...un dia...

Mata Hari

Hoy hablare de mi abuela Luci…mi abuela Luci es una abuela muy peculiar…

Mi abuela Luci dice que cuando fue joven fue espía, nos morimos de la risa con sus historia de las cuales no nos creemos nada pero nos hace gracia que siga manteniendo esas mentiras pasadas los años…ella dice que era espía de Franco y que la eligieron porque era muy guapa y muy atractiva, dice que tiene escondido su carnet de espía y que cuando muera lo encontraremos y veremos que es verdad la historia y nos arrepentiremos de reírnos de sus historias…yo te creo dice Nagore ¿bisa por qué no nos lo enseñas ahora?...uhhh ahora que no sé ni donde está y con la cantidad de cosas que tengo que hacer, es una cuestión de fe jajajajaja no es lista la abuelita ni na… dice que espiaba a los bolcheviques todavía no sabemos porque lo hacía pero les espiaba ella dice que le pidieron que espiara a sus vecinos y no quiso…le propusieron que espiara a los bolcheviques y acepto…incluso se ríe cada vez que le decimos que tuvo un lio con alguno de ellos ya que mi tío es rubísimo con ojos azules, nosotros le llamamos el tío bolchevique…jajajajajaja…mi abuela tiene muchos años y ya le fallan las piernas pero la cabeza la tiene en su sitio, y su genio también…va cada tres días a la peluquería, siempre esta perfecta en casa porque cualquier día aparece una amiga ha visitarla (pobre, ya no le quedan ni una viva pero ella insiste que da igual y si la visitan)…no se aclaraba con los euros y sigue funcionando en pesetas y eso si nos ha creado un problema…nos juntamos toda la familia “arrejuntando” cada uno las pesetas rezagadas y hablamos con los establecimientos a los que suele ir para que la dieran un precio exacto de lo que cuestan las cosas, cogieran el dinero y al final de la semana van mis tíos recorriendo todo el barrio en busca del dinero de la “pirada de las pesetas” y pagando en euros…nos devuelven las pesetas y otra vez vuelta a empezar…ella no tiene cuidadora tiene señorita de compañía a la que llama Ana porque se niega a llamarla Mery Selva que es como se llama ¿qué tipo de padres ponen a su hija Maria de la Selva? no para de preguntar cuando cree que su señorita de compañía no la escucha…come azúcar a todas horas y tiene escondido chocolate en todos los lugares de la casa busca y encontraras donde menos te lo esperes en un costurero, dentro de un cajón, en un bolso, en una caja de gelocatiles, espía no sé si fue pero desde luego es una experta camufladora de chocolate sí que es…ella ve el parte no las noticias y solo le interesan las novelas y los toros…lee todo lo que cae en sus manos…da igual que sea un prospecto de un medicamento que la revista muy interesante…la da igual…ella lee que lee…y como lee cualquier cosa hay veces tienes conversaciones como la de ayer para morirte de la risa:
Yo: Abuelita te he llamado y no estaban ¿dónde estabais?
Abuelita: Hija mía, he ido hoy a los chinos esos a por unas bolas chinas y o no me entienden o no las venden allí y como Ana parece muda
Yo: ¿bolas chinas?
Abuelita: Si bolas chinas ¿dónde las venderán si no las venden los chinos? también he ido a la farmacia
Yo: en esta ocasión ojiplatica abuelita ¿bolas chinas? ¿farmacia?
Abuelita: Cada día estas más sorda BO-LAS CHI-NAS dicen que son buenas para la incontinencia…
Yo: me muero de risa…¿dicen QUIEN?...abuelita ¿QUIEN?...lloro de la risa y todo
Abuelita: pues en un artículo de esa revista guarrona que lee tu hermana….COMOCOLITA
Yo: jajajajajaja…abuelita ¿tu quieres unas?
Abuelita: Pues claro, si hemos ido a por ellas
Yo: yo muero de risa imagino la cara del pobre chino y del pobre D. Antonio el farmacéutico que ya era mayor cuando yo era pequeña…bueno pues yo te las compro…
Abuelita: Y eso será como la pulsera de la farmacia te las pones y ya está…
Yo: Si abuelita y ya está…
Abuelita: Bueno hija pues cómpramelas y yo te las pago ¿con 200 pesetas tendrás bastante?
Yo: Si abuelita no te preocupes…
Nagore: ¿Qué es la importunencia, que son las bolas chinas?¿puedo tener unas Mami?¿puedo?
Yo: Algún día cariño, algún día…

Pues después de darle muchas vueltas he pensado que le voy a comprar unas todavía no se si de las de verdad pero que daño puede hacerle a la mujer…ya estoy viendo la cara de mi tío el opusiano: que Mariola ¿te ha regalado el que?...por favor hay cosas que no tienen precio…