Feliz cumpleaños

Te recuerdo siempre a mi lado y eso es lo que más me duele que en estos momentos no lo estés, quiero pensar que no lo estas porque sabes que no te necesito, quiero pensar que si te necesitara ahí estarías como siempre lo estuviste, quiero pensar que me sigues queriendo como yo te quiero a ti aunque no me mires a los ojos cuando te cruces conmigo y hayas dejado de participar en el día de los Peláez para no tener que sentarte conmigo.

Necesito pensar que no les dices a tus hijos que no me hablen y que no me miren al pasar, necesito pensar que no está rota nuestra relación para siempre sino que estábamos en un periodo de reflexión, quiero pensar que piensas en mi cada noche como yo en ti y que de vez en cuando, miras el móvil deseando ver mi nombre en el…quiero pensar que cuando te pasa algo divertido escribes un mail con mi dirección y que lo dejas en borradores esperando otra ocasión. Necesito pensar que te duele esta situación pero que no encuentras la solución para solventarla porque nuestro orgullo nos permite por el momento doblegarnos el uno al otro, necesito pensar que no piensas aquello que me has dicho y que desapruebas aquello que Azucena suelta por su boca, necesito saber que podrás perdonarme todo lo que te he dicho y que cuando vuelva del viaje estarás en el aeropuerto esperando, quiero pensar que sigues al día de mis cosas como yo lo estoy de las tuyas de una forma anónima, necesito pensar que entras en mi facebook para mirar las últimas fotos y saber cómo me encuentro hoy o que a qué grupo pertenece Gorka, necesito saber que cuando alguien opine libremente sobre este tema tu digas aquello de: “entre hijos, padres y hermanos no metas la mano”, necesito saber que descuelgas mil veces el teléfono de la oficina y marcas mi numero y cuelgas antes de escuchar mi voz, necesito saber que cuando hoy te llame para felicitarte no me vayas a colgar, necesito saber que lees esto desde el anonimato y que sabes que va por ti, necesito saber que este era uno de los regalos que esperabas de una manera u otra ya sabias que lo iba a escribir, necesito saber que aunque ya no me quieras en tu vida eres feliz y que yo siempre estaré aquí.

Estoy chiflada

Sé que ya he contado en ocasiones algunos de los absurdos requisitos que debes cumplir cuando comienzas un proceso de adopción quizás uno de lo más inútil es sin duda el tener que preparar la habitación de tu hijo sin saber nada sobre él y tan siquiera si tu solicitud estará aprobada…para mí esa habitación ha sido motivo de tristeza infinita, de llantos desconsolados, he sido incapaz de cruzar esa puerta durante muchísimo tiempo y ahora todo es distinto…ayer volví abrir esa ventana para dejar pasar luz…a comenzar a pensar el lavar la ropa en quitar de una vez por todas el plástico a ese colchón, ayer volví a comprar nuevos juguetes y algunos libros, ayer compre la maleta donde guardaré todas sus cosas, ayer pensé otra vez en su madre biológica y he deseado con todas mis fuerzas que nos den algún dato de ella para que podamos comunicarnos con ella para decirla que la niña que compartimos estará bien decirla que siempre tendrá un lugar en casa y darla las gracias por el regalo tan maravilloso que nos ha proporcionado.

Ayer volví a retomar el contacto con nuestro profesor de Ruso y hoy mismo volvemos los 3 a las clases…

Ayer sentí a mi abuelita Luci por segunda vez desde que se fue…y no tengo duda que somos energía y sé que ella me acompaña allá por donde me dejo llevar, que intenta ponerme fácil las cosas pero que en ocasiones me meto yo sola por el camino más largo y duro…ayer pude sentir su olor y su compañía en la noche y por un momento sentí miedo pero no por su presencia sino porque quizás algún día deje de sentirla…se que anoche me escucho y que hoy no me acompañara porque estará lejos mirando a Nadya desde la distancia. Sé que me está quedando un post de lo mas rosa y chiflado pero no me importa. Porque dentro de un mes será hoy y me sentiré tan bien…

Desde Rusia con amor

Tengo noticias muchísimas noticias y solo espero que el entusiasmo me permita contar todas y cada una de ellas así como me siento con ellas.

El viernes recibimos noticias de Nadya nos escribió una carta (bueno ella no pero como si fuera de ella), con fotos y un dibujo nos pusimos a llorar todos como tontos porque nos dibujo tan bien (amor de madre) y me hizo mucha gracia porque le dejamos una foto de Nagore que sale arrastrando un peluche y la dibujo tal cual…creo que desde que nos marchamos la hemos escrito cerca de 50 cartas y no habíamos recibido más que una simple nota del orfanato (cuando digo una simple nota para mí esa nota significa que nuestra niña está bien) diciendo que se las harían llegar y dándonos las gracias por el envió de cosas que hacemos para los niños…no paro de pensar que se le pasará por la cabeza, si ella nos recuerda tal y como la recordamos nosotros, si nos extrañara tanto como nosotros, si ya tenemos un hueco en su corazón, si se siento sola, si nos perdonara alguna vez la espera, si comprende la situación…Gorka dice que son demasiadas preguntas para una niña pero no puedo dejar de darle vueltas.

Hoy lunes nos ha llegado una notificación tenemos el juicio el 15 de marzo y creo que no podre dormir hasta entonces…había dejado de fumar y ahora he vuelto no puedo pensar en otra cosa y tengo una sonrisa de pánfila que no puedo dejar de tenerla en mi cara y creo que solo he tenido esto por dentro en contadas y recordadas ocasiones en mi vida. Tengo tanto que hacer, tengo tanto que decir y soy tan feliz de que por fin Nadya esté físicamente con nosotros que no le puedo pedir a la vida absolutamente nada más, solo salud para vivirlo y sentirlo.

Mama Pelaez

Mami Peláez es de todo lo bueno inimaginable pero también es muy despistada…pero mucho mucho…ayer fui ha verla para que me llamara al orden en la guerra particular en la que estoy envuelta después de pedirla por activa y por pasiva que no se meta que al final terminamos todos como el rosario de la Aurora decidimos bajar a dar una vuelta y a cuando volvimos coincidimos en el ascensor con una las vecinas de toda la vida, una chica excesivamente educada por lo que pude comprobar…momento ascensor…

Hola, hola, hola
Mama Peláez: Hija que envidia (dirigiéndose a vecina)
Yo: ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Vecina amable: ¿por qué? (sonriendo)
Mama Peláez: Porque tienes todo el año un color estupendo hija mía, ¿te das rayos?
Vecina amable: Opta por sonreír sin contestar.
Yo:¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Por fin llegamos a nuestra planta…salgo ojiplatica del ascensor…abro la puerta…pasamos…y decido que me quiero morir…
Yo: Mamaaaaaaaaaaaaaaaa la vecina amable es negraaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mama Peláez: ¿Estás segura hija? Yo creo que no.

10 minutos más tarde decide que tenemos que volver a bajar porque no tiene cerillas…
Yo: Mama, tienes todo eléctrico ¿para qué quieres las cerillas?
Mama Peláez: Siempre hay que tener cerillas por lo que pueda pasar…
Yo: claro, claro
Esperamos el ascensor…coincidimos otra vez con Vecina Amable…
Mama Peláez: Mira lo que dice mi hija…
Yo: Mama, sonriendo a la vecina apunto de decirla que mi madre esta pirada…
Mama Peláez: dice que eres negra y yo digo que no…¿Quién tiene razón?
Yo: En ese momento, vuelvo a querer morirme
Vecina amable: pues su hija, señora, soy negra
Mama Peláez: Pues nunca lo hubiera dicho tengo dos nietas negras y vamos conozco a muchos negros y mulatos pero no tienen tu color que no no…¿seguro que eres negra? ¿no te habrá convencido la loca de mi hija para tener razón?¿eres española?
Yo: Mamaaaaaaaaaaaaa
Vecina amable: Seguro sin lugar a dudas soy negra
Yo: perdona pero es que mi madre es muy despistada, no lo hace con mala intención
Vecina amable: no, pasa nada si me parto de la risa…soy de Vanuatu…
Mama Peláez: ¿de dónde?
Yo: Mama de Vanuatu, nos vamos. Lo siento eh?
Vecina amable: ya te digo que no pasa nada
Adiós, adiós, adiós

Cuando llegue a casa recibí una llamada de mi madre ¿Dónde está Vanuatu?...
Yo: Mama ¿y yo que se?
Mama: Pues búscalo en el internet y me lo dices…
Yo: Aquí dice que está al lado de las Fiji y que son la población más feliz del planeta
Mama: ¿ves? lo que yo decía por eso tiene tan buen color.
Yo: Mama vive en Madrid no en Vanuatu
Mama: ¿estás muy protestona no?¿te has levantado con el pie izquierdo?

Como un pollo sin cabeza amarrado a la puerta del baile

Sé que tengo esto muy abandonado pero últimamente me siento como un pollo sin cabeza, estoy perdida, desubicada, lo mismo vengo que voy, que estoy y no estoy…yo creo que es el tiempo, o que tengo mil cosas en la cabeza, o que me estoy empezando a plantear mi vida de otra forma, se lo que sea estoy que no me centro en ningún aspecto de mi vida. Estoy desconcertada…

Aspecto Madre:
Nagore está enamorada y en eso ha salido a mí es muy precoz, además ya sabe lo que es no albergar ningún tipo de esperanza en ese amor (el niño es bastante más mayor que ella), y la pobre suspira, se le ha retirado el hambre y a nosotros lo que en principio nos hacia cierta gracia y ternura (al menos a mi) ahora lo vemos como un drama familiar que se nos va un poco de las manos porque debatir de lo humano y lo divino con una niña de esa edad es bastante complicado.

Aspecto Amiga/Pareja:
Sin ánimo de parecer excesivamente creída me considero buena amiga y buena pareja (ejem, ejem), desde nuestro viaje a Formigal, Mikel el mejor amigo de Gorka y padrino de Nagore vive con nosotros, se ha separado de Lucia…lo que empezó siendo algo temporal a corto plazo se está convirtiendo en algo temporal a largo plazo y tenemos una relación a tres bastante “peculiar”…cuando llego a casa mantengo conversaciones con “dos maridos”…entre los tres decidimos que cenar, que comprar, que ver en la tele…si Mikel llega tarde le esperamos en el sofá como si fuéramos sus padres para que luego nos cuente…si llego tarde yo me esperan los dos…Nagore pide la paga a los dos…pide permiso a los tres y chantajea a los dos…a lo largo del día nos llamamos los tres por teléfono para hacer planes, en fin que es algo realmente raro…cierto es que desde que Mikel está con nosotros tenemos un poco más de independencia para ir al cine un lunes o salir a tomar algo un miércoles pero también es cierto que nos “sentimos un poco culpables” y luego nos “vemos” en la obligación de hacer planes independientes con Mikel…no sé si me explico la verdad es que es una locura…y me desubicada…

Aspecto hermana/hija/tía:
Quizás esto sea lo peor llevo jamás a pasado en la historia de los Peláez había pasado pero no me hablo con uno de mis hermano desde el día 7 de enero, hemos discutido entre los hermanos porque es normal pero retirar la palabra no más de una hora esto conlleva mil llamadas de los Peláez, el “sufrimiento” de mi madre que es muy sentida y muy exagerada y obviamente bajo no sé qué ordenes mis sobrinos no me hablan…realmente no paso nada tan grave…ni siquiera discutí con el sino con mi cuñada, tampoco fue una discusión para montar todo esto sinceramente fue en el hospital y fue porque el día 7 vino “a buscar” los reyes de sus hijos…y a mí no me parecía ni lugar ni formas de pedir las cosas y así lo manifesté pero claro unos llevamos la fama y otros cardan la lana y como yo soy la borde y despegada de la familia pues cada uno cuenta la película a su manera…y creo que ella (que me tenía ganas) planeo el momento, el lugar y las palabras realmente lo creo de verdad…la cuestión es que mi hermano vino al hospital y me dijo unas cosas muy feas en una situación que no era propicia sinceramente, desde entonces no nos hablamos nada de nada, si coincidimos (porque los Peláez nos hacen coincidir constantemente)ni nos miramos a la cara, con mi cuñada mucho menos que no hace más que hacerse la victima porque me llamo el mismo día (antes de que fuera mi hermano), en resumen que yo adoro a mis hermanos (hombres) siempre he sido la que mejor me he llevado y el es mi consejero, mi amigo, mi hermano, mi medio padre y ahora creo que aunque podamos volver a hablar dudo que todo siga como antes…ya me veo en el diario de Patricia contando la historieta.

Aspecto laboral:
Otra cosa que me descuadra…¿conocéis la canción de Sabino de Pacto entre caballeros?, pues ahí una estrofa de esta canción que es algo así como: “solo sé que algunas veces cuando menos te lo esperas el diablo va y se pone de tu parte”, pues eso es lo que me pasa a mi…después del episodio con “¡¡que te jodan!!, las cosas por aquí estaban un poco revueltas, si a esto le sumas el viaje a la tierra de Nadya, el ingreso de Nagore, el próximo viaje a por Nadya y una charla metafísica que mantuve con el Director General reconociéndole que no sabía que quería hacer con mi vida laboral porque estaba en crisis existencia por no ser una buena madre…van y me ascienden a “capitana general del reino” me dan un nombramiento en ingles, libertad de horario, me suben el sueldo ¿y me preguntan si esto contenta?...si si, contenta estoy pero permitirme que me sienta desubicada y perdida…¿Qué es lo que pretenden?...¿tienen doble intención?...¿se han golpeado la cabeza?...¿llueve cocaína del techo de la oficina?...que no que algo pasa…no me preguntéis ¿el qué? Pero realmente la conciliación vida familiar-con vida laboral es una pantomima que nos han vendido…¿acaso me quedan dos meses de vida…?...no lo entiendo…esta gente trama algo…

Opiniones please

Porque todos tenemos derecho a saber de nuestra Suerte

No soy muy reivindicativa al menos no quiero serlo en este aspecto de mi vida pero hoy necesito serlo, tengo esa necesidad. En la asociación de padres no biológicos a la que pertenecemos hay varias padres que tienen a sus hijos en Haití, y desde aquí quiero hacer una llamamiento a todas las autoridades competentes o no en este tema, para que intenten facilitar en la medida de lo posible información sobre el estado de esos niños y procedimientos a seguir a partir de esta catástrofe. Comprendo en la situación tan catastrófica por la que pasa el país, comprendo que lo muertos se cuentan desgraciadamente por millares, comprendo que la prioridad máxima de las autoridades españolas sea localizar a todos y cada uno de los Españoles que estaban por un motivo o por otro allí pero lo que se me escapa de las manos es tratamiento que están recibiendo las familias que están realizando sus trámites adoptivos en ese país, el corazón no entiende de razones cuando de un hijo se trata, el corazón no entiende que no es tu hijo legal, para ti ese niño es por lo que llevas luchando años es tu hijo y vives con el corazón encogido, no sabes si está vivo o muerto y sobre todo no sabes en qué condiciones vive o sobrevive actualmente, el corazón no entiende de nacionalidades ni de derechos para ti es una de las razones más fuertes de tu existencia, hay casos en los que el procedimiento estaba prácticamente acabo y deberían de ir a buscar a su hijo en las próximas semanas ¿acaso esos padres carecen de derechos?, ¿acaso ese niño no es una prioridad?.

Una adopción es un proceso muy duro, es algo que sabes desde el minuto 0 en el que empiezas a investigar este mundo, cuando una vez decides ir para delante recibes unos cursos que NO RECIBEN los padres biológicos (y algunos deberían de recibirlo) en los que más que animarte a que adoptes te desaniman constante a que no optes por esta opción, te encuentras millones de puertas vacías, montañas de papeles de burocracia, tienes que realizar acciones absurdas y no absurdas que te merman tanto física como psicológicamente y todo para demostrar que eres capaz que tu puedes y quieres ser padre no biológico…hablar de gran desembolso económico es quedarte corto y ahora después de todo lo pasado no sabes si lo papeles seguirán valiendo o no, si tu situación es la que era o va a cambiar, si tu hijo (porque ya lo es) está vivo, muerto o herido, si tu contacto/abogado en el país que sea puedes seguir contando o no …sinceramente una simple comunicación con una simple frase de “estamos trabajando en ello” sería bastante…

Mi solidaridad y mi ayuda con Haiti

Estigma

Esta mañana mi estigma me la ha vuelto a jugar…he salido del hospital con Gorka a desayunar antes de venir a trabajar…el hospital está relativamente lejos de la oficina…cuando he entrado en la cafetería a una hora bastante temprana no me he fijado que había una pareja, mientras que desayunábamos Gorka no paraba de hablar de la pareja en plan de risas, joder que empalagosos a primera hora de la mañana, le está metiendo de todo menos miedo, tienen una pinta de flipados los dos, estos son los típicos pagafantas, etc…no he podido aguantar y he sucumbido a darme la vuelta y mirar…diooooooooooooooooooooos me he querido morir no sé si de la risa, de vergüenza, de alucine o de todo un poco…ella era Gertrudis la becaria pirada y el…ahhhh…el…pues es un comercial sobradete al que le ha pasado todo en esta vida que tú tienes un porche rosa el tiene dos, que tú te has ido de vacaciones a Tulolete de arriba el ya ha estado, pero sobre todo es el típico pesado del que huyes como agua de mayo…cuando les he visto darse el filetazo he de reconocer que me he muerto de la risa y es que Dios les cría y ellos solos se juntan…pasado el momento de ¡¡qué fuerte y risas mil!! Ellos me han visto como no podía ser menos el estigma es el estigma y hemos tenido la siguiente conversación….

Gertrudis: Hola Mariola
Yo: ¿Mariola?...coño ¿ya no soy Nuria?
Pagafantas: ¿Nuria?, hola soy Marinico el corto (presentándose a Gorka)
Yo: es una historia muy larga él es Gorka mi marido
Gertrudis: Mariola esto no es lo que parece
Yo: ah ¿no?...déjame que piense estáis en una reunión privada discutiendo algunos asuntos…
Pagafantas: No, si estamos juntos…pero todavía no queremos decirlo en la oficina
Yo: Normal (el descojone general será cuando lo sepan)
Gertrudis: Te lo pido por favor Mariola no digas nada ya sabes lo delicado que son estos temas…bueno tú lo sabes mejor que nadie…
Yo: ¿Yo? mejor que nadie…
Gertrudis: Si, ya sabes ese asunto “espinoso”
Yo: Mira Gertrudis, las comparaciones son odiosas…¿te refieres a que te jodan no?

En fin que Gorka y yo hemos cogido nuestras cosas y nos hemos marchado…obviamente no se lo he contado a nadie pero sí que he hablado por teléfono y se lo he contado a una amiga con la “mala-buena” suerte de que la puerta de mi despacho estaba abierta y me consta que hay gente que me ha oído…lo siento por pagafantas pero para nada por Gertrudis…

Hoy ya está mi niña en casa, por fin hemos abierto los regalos de reyes y creo que ha sido el año más especial aunque sabe que los reyes somos nosotros…la hemos dejado jugando más feliz que una perdiz, ni la duele nada, ni se resiente de nada, ni nada…hoy cuando cerraba la puerta ha salido ha decirme adiós y hemos tenido la siguiente conversación…

Nagore: Mami, ¿volverás muy tarde?
Yo: No cariño, llegaré pronto te lo prometo ¿quieres que me quede?
Nagore: (horrorizada) para nada, solo quiero saber hasta cuando me puedo aprovechar de la abuela…
Yo: ahhh vale ya me quedo más tranquila
Nagore: Adiós Mama se buena con los otros niños (cosa que le digo yo todos los días)
Yo: adiós hija se buena con la abuela
Nagore: (con sonrisa maléfica)siempre lo soy…